FERNANDO CRISCI- GUIONISTA: Egresado del ISER- Estudió también escritura de Humor con Víctor Wolf y Stand Up comedy con Diego Wainstein- Trabajo en radio en Rock&Pop, Mega, Pop, Vale y en TV para Canal Encuentro, Canal 9, Playboy, entre otros.
Hace Stand Up desde el 2006 y participo de los elencos de Alto Stand Up, Bendito Stand Up y Verborragia, además de ser el presentador del Club de Comedia STAND UP VIP, durante 4 temporadas).

SEBASTIAN FERNANDEZ- ACTOR: . Egresado de la Escuela Nacional de Arte Dramático. Estudió análisis de texto y actuación con Felisa Yeni, Curso de Stand Up Comedy en sus 2 niveles: inicial y perfeccionamiento con Alejandro Angelini.
Hace Stand up desde el 2004 y actúo en distintos shows desde entonces (¿Cuál es su Gracia, Lopez- Fernandez Humoristas, Agraciados, Verborragia y diferentes shows rotativos.)
También realizó varios trabajos como guionista de humor en radio y tv (Radio Del Plata, Continental, Mega, Fm Hit, los 40 principales y en Telefe, America TV, Sony entre otros)

PROGRAMA:

El curso se llevará a cabo 1 vez por semana con una duración de 2 horas y se divide en dos partes:

1 – Inicialmente se trabajará contra las inhibiciones propias y la mirada del otro, el armado del monólogo y la utilización de distintas técnicas para llegar a ese material (Utilización de premisas, la importancia del remate, callbacks, desarrollar la observación, los act outs, comparaciones, Props, series de tres – running gags – mapeo mental – etc).

2 – La segunda parte, trabajaremos en como armar ese monólogo con el material obtenido y como prepararse para hacerlo frente al público (manejo de la voz y de la energía –– la presencia escénica y el manejo del cuerpo – sacarse el miedo al micrófono y la interacción con el público entre otras cosas.). Además se verán algunas nociones sobre como encaminar el trabajo para la producción de un espectáculo propio.

El análisis y la visualización de material audio-visual de otros comediantes locales e internacionales se hará durante todo el curso. Al finalizar el mismo, la idea es que cada uno tenga armada su propia rutina para estrenarla frente al público en una sala céntrica.
El curso esta dirigido a actores, comediantes, locutores, profesionales y todo aquel que, teniendo o no, experiencia arriba de un escenario, quiera y sueñe con realizar una rutina cómica, o incorporar recursos humorísticos para ser aprovechados en cualquier ámbito.

Las clases se dictan los días lunes a las 19hs en Bartolomé Mitre 1695. Comienzo 5 de marzo. Un encuentro semanal de dos horas. Duración: 9 meses. Costo $250 por mes – no se cobra matrícula. Informes e inscripción: cursos@comicosdepie.com.ar

De 05/02/2012

El destino y Gabo me dieron otra oportunidad para presentar mi unipersonal. Ahora aprovenchenla todos los que se hicieron los boludos y no vinieron a verme.

ENTARDA GENERAL: 30$
COMPRALAS EN:http://www.plateanet.com/Obras/EL-HUMOR-EN-LOS-TIEMPOS-DE-DE-CRISCI-S
CAPACIDAD LIMITADA. LOS ESPERO!

De 2010-02-12

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Odio ir al supermercado… Lo detesto. Siempre entro a comprar dos vinos y termino gastando la mitad del aguinaldo… que todavía no cobré. Los otros días, no se porque, pero no tuve mas remedio que entrar a uno de estos enormes Super, de esos donde podés encontrar desde un escarbadientes a la dentadura postiza para la nona.
Obnubilado por la inmensidad del mismo, comencé a imaginar que cosas podemos hacer en un lugar como este, que parece el ideal para liberar las tensiones producidas por los aumentos de precios y más ahora que estoy poco ocupado y el ocio abunda casi hasta molestar.
Con la colaboración de algunos amigos que encontré en el camino, volví a confeccionar una nueva lista, que voy a cambiar por la que me va a dar mi señora, demostrando que a veces y sólo a veces, yo también mando.

INSTRUCCIONES PARA DISFRUTAR DE SU ESTADÍA EN EL SUPERMERCADO.

1 ) Consiga varias cajas de forros y colóquelas al azar en los changos de la gente cuando no miren( victimas preferidas: Hombres con la lista hecha por la mujer en mano, Chicos que le llevan el carrito a las madres y viejos con el changuito propio, donde se colocara la caja más grande, además de un inmenso pote de vaselina y dos zanahorias gigantes)

2 ) Programe todos los despertadores de la sección hogar para que suenen cada cinco minutos, podrá incluir radio relojes y algún Cu-cu que encuentre a su paso.

3 ) Deje un rastro de salsa de tomate en el suelo camino a los baños, no está de más, si su perversión es la suficiente, tirar el brazo de una muñeca asomando apenas por debajo de la góndola

4 ) Acérquese a un empleado y dígale en tono serio: “Código F en Damas” Observe su reacción, por las dudas verifique que ni su hija ni su esposa estén ahí.

5 ) Mientras mira fijo los cuchillos pregúntele a la empleada si sabe donde están los antidepresivos, las palas y las bolsas grandes de consorcio.

6 ) Escóndase en los percheros y cuando la gente este revisando y revolviendo la ropa salga gritando: “ELEGIME A Miiiiiiii, LLEVAME CON VOOOSS!!!”.

7 ) Espere un aviso por parlantes, colóquese en posición fetal mientras grita tomándose la cabeza:”OTRA VEZ LAS VOCES… OTRA VEZ LAS VOCES!!!!”.

8 ) Agarre una bolsa ( o las que quiera) de maíz pisingallo (las que sirven para hacer pochoclos), vaya a la sección de electrodomésticos, póngalas en el microondas y lo prográmelo en 10 minutos. Una vez sentado comprobará usted mismo cuanto tardan en estar listos.

Si está con tiempo, esperé unos minutos para ver como un pelotón de empleados barren las montañas de pochoclos que quedaron en el lugar y si explota el microndas por el abuso

9) Si la de los despertadores no le gusto, suba el volumen de todos los equipos de música encendidos y de paso póngalos todos en sintonía distinta.

10) Cambie el video donde se sientan decenas de chicos a mirar BUSCANDO A NEMO o el REY LEÓN, por MARTES13 (cualquiera), LA CICCIOLINA SE DIVIERTE MIENTRAS SE DEPILA o la versión extendida en DVD de LA VIDA ES UN AFORISMO de José Narowsky.

11) Avisar que todo aquel que se acerque con la camisa manchada con grasa del carrito, será acreedor a diez kilos de jabón en polvo, pero para hacerse acreedor al premio, primero hay que encontrar a Fabián Gianola que esta disfrazado de repositor de carne.

12 ) Metase en un probador y grite muy alto : NO HAY PAPEL HIGIENICO!! Alguién que me ayude!!!

No se si con esto desminuirá en algo su bronca por ver que todo esta más caro que hace cinco minutos en esa misma góndola, pero tal vez, lo ayude a pasar mejor el mal rato que le produce tener que pagar y además darse cuenta que su mujer le lleno el carrito de un montón de cremas, boludeces y demás ungüentos que harán explotar su botiquín y lo que es peor; seguro tendrá que volver muy, pero muy pronto en una nueva recorrida por ese mismo lugar y no voy a estar yo para ayudarlo.

Esto es el colmo. Jamás pense que iba a terminar así. Pidiendo de rodillas por favor a una mujer y casi con lagrimas en los ojos.
Toda la hombría, la entereza que creía tener se desvanecieron como el rating de “No hay 2 sin 3″. (CHISTE QUE QUEDO VIEJO!)
Es difícil decir como llegue hasta esta situación, calculo que escribir me sirve como terapia, además espero que sea así, ya que es más barato que pagar un psicoanalista y yo no me voy a decir cosas feas ni echarle la culpa a mis padres de todo lo que me pasa.
Pero si puedo culpar a otros padres, viejos (y no tanto) que abandonan a sus hijos en las manos de cualquiera (léase este cronista urbano) para salir de putas, de farra, haciendo gala de una soltería que ya no poseen y dejando sus obligaciones a otros.
Es así. De un momento a otro me convertí en padre sustituto, en abuela cuenta-cuentos, en niñera y cocinero poco experimentado.
Este cronista urbano esta contando una historia que por un momento penso no iba a terminar bien.
El difícil arte de cuidar un sobrino/ahijado adóptivo y ser baby sitter por una noche. Ante la pregunta simple y traicionera por parte de un amigo/familiar directo que nos dice poniendo su mejor cara: “Vos que sos tan buenito, cariñoso y me queres tanto…”Cagamos… así de fácil, de repente pasamos a ser más buenos que el Papa dormido, y si nos quedara alguna duda de dar una respuesta afirmativa, viene el categórico “Acordate que me debes un millón de favores” y ahí es cuando uno se enoja porque sabe que no es así, son unos cientos… nunca llegamos al millón, pero tenemos que aceptar.
De esa manera, en minutos nos vemos bombardeados por cientos de consejos, la mayoría inútiles e imposible de recordar en su totalidad y poco probables como: “Sí lo pica una cobra, en el quinto cajón del placard de la segunda pieza hay una pomada que sirve para todo tipo de picaduras…” o “Si ves que en la cacona, tiene puntitos blancoazulados, son unos parásitos de la leche, así que cambiasela por la de fosfato ferroso, envase verde.” ¿Que?? ¿A los 5 meses todavía no sabe ir solo al baño?? ¿No tiene un horario para eso, que coincida con su llegada de vuelta a casa??? ¿Leche??? Yo pensaba tirar unos choripanes a la parrilla y comer eso, total el pibe sin los dientes se iba a entretener tratando de gastar con las encías el cuerito del chorizo.
Pero parece que la cosa no es así. Mientras yo le hablo él llora a los gritos. Lo que le doy de comer lo escupe, o lo que es peor, lo digiere de manera horripilante, de tal manera que empiezo a pensar en alguna de las 378 causas por las que podía llamar al pediatra.
Otro problema… no consigo que la “adorable criatura” se duerma y así poder mirar un rato de televisión, o por lo menos, caerme inconsciente en el sofá hasta que lleguen los malditos padres del bendito niño.
Paseo por toda la casa, hamacando en mis brazos al chico, canto todo lo que sé, incluida La Marcha de Sarmiento y una publicidad de laxantes malisima que no se como volvió a mi mente… bueno si sé como me acorde, acabo de pasar por decima vez la experiencia de “Cambiado de pañal ”
Me pongo a reflexionar, mientras el crío me hace creer que se duerme mientras me espía con el ojito entrecerrado y una sonrisa maliciosa que se le escapa apenas amago con dejarlo en su cuna.
Después de recorrer mas de 20 Km dentro de la casa, logré que se durmiera o se mareara por las vueltas y lo deposité en su lugar.
Rendido me puse a reflexionar sobre el día de hoy, en el crecimiento de los chicos llegando a una conclusión: Primero están los padres, deseosos de que se produzca el embarazo (mientras tanto practican todo lo que pueden), después pasan esos nueve meses interminables hasta que nace, con el malestar que producen las nauseas, las peleas por los antojos, el pedido de las madres, porque “se lo saquen ya”, para darse cuenta que una vez en este mundo no nos permite seguir con nuestra vida normal, despertándonos a cualquier hora, llorando sin parar y ahí es donde en los ratos de ternura, no ven la hora de que de sus primeros pasos, para darse cuenta del error en sus deseos al ver que es imposible de pararlo, que deambula por ahí, tirando todo lo que esta a su alcance. No conforme con eso, después alientan al pequeño para que se anime a sus primeras palabras logrando que el mismo se convierta en un fenómeno parlanchín imposible de callar… un mundo de desengaños.
Pero no crean que soy un desalmado que odia a los niños, todavía no llegue a ese punto… todavía
Por eso, voy a dar por finalizada esta nota acá, bajar las luces y rezar para que duerma un ratito mas, pero en voz baja y con la luz apagada por las dudas…

HASTA QUE LOS PUEDA SUBIR… PUEDEN VERLOS ACA

Vuelve STAND UP V.I.P (Varios Impresentables Parados)
Como siempre en The Cavern Club, en el Paseo La Plaza, todos los miercoles a las 20.30 hs con los mejores comediantes que el dinero puede comprar!!

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